5 вица за борци и баровци за добро настроение през целия ден

Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:

– А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята – някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.

– Не си прав – му казал баровеца и го завел в банята – прочети какво пише на тях!

Другия се навел и прочел:
– Pentium Pro!

***

Баровец е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:

– Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее…

– Ами няма проблеми, доведете го!

– Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.

– Много добре, ще го нагласим.

– Освен това, пясъка ви е жълтеникав, а татко обича бял, разбира се ще платя.

– Добре, ще опитаме.

– И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така „хвър-хвър“, и затова ще платя.

– Добре, и за птичките нещо ще измислим.

– И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.

– Добре, и с палмите ще се разберем.

Идва бащата на баровеца, почива си, радва се на живота. Влиза в морето – пясъка е бял, потапя си ръката във водата – точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така „хвър-хвър“, огледал се – палмите засадени на редове… Полегнал на един шезлонг, затворил очите си блажено и си вика:

– Ето, в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите…

***

Един борец гледа, че друг борец кара колата си с презервативи на обувките.

– К’во става бе, брато, к’ви са тия презервативи?

– Мани, мани, чух че от педали се хващало СПИН.

***

Събират се няколко баровци на разпивка, всички с бодигардове – все яки, едри типове, само единият – дребен, сбръчкан, плешив…

Другите баровци питат шефа на тоя бодигард:

– За какво си го взел, да не е нещо спец по бойните изкуства?

– Не, изобщо не ги разбира.

– Или точен стрелец?

– Оръжие не е пипвал през живота си.

– А за какво си го взел тогава?

– тоя ми е вече четвърти такъв… Много съм доволен – все се припознават и ги бъркат с мене.

***

В болницата на съседни легла лежат гипсирани борец и някакъв дядка. Говорят си кой как е попаднал там.

Дядката:
– Ами сина ми работи в автосервиз, та ми сложи турбо-двигател на трабанта. И оня ден си бича по магистралата, изпреварвам някакъв мерцедес, а насреща – камион. И прас… челно. А ти?

– Ами карам си с мерцедеса по магистралата и гледам – някакъв трабант ме изпреварва. Викам си – сигурно съм спрял. Отварям вратата и слизам…

***