Македонски митничар спира петима германци в едно Ауди Куатро и твърди, че са в нарушение, защото “куатро “ означава 4, а те са петима. Германците, след няколко опита да обяснят, че това е името на модела на колата им, най-накрая поискали да се видят с началника на смяната. “Не може!” – казал макето. – “Той в момента е много зает с двама италианци с един Фиат Уно.

”

**

Попитахме сто мъже:
– С коя фолкпевица бихте си легнал?

– С която и да е, стига да не пее.

***

Полицаят:
– Седни на стола, за да те разпитаме.
Адвокатът ми:
– Отричай всичко!
Аз:
– Това не е стол!

***

Има поверие, че “Граф Игнатиев” не е просто улица, а жив организъм, който просто отхвърля плочките и асфалта, с които се опитват да го покрият…

***

Да седиш на стола при гинеколог с маска на устата и без гащи е странно чувство…

***

– Какви пози за спане имате?
– Аз лично имам две: зимна – охлюв и лятна – морска звезда.

***

Учител по плуване към учениците:
– Ученици, влизайте в басейна да се учите да плувате. Като се научите, ще ви пуснем и водата.

***

На младини:
– Турям гащите, мия зъбите и тръгвам.
Сега:
– Турям зъбите, мия гащите и забравям, къде трябва да ходя.

***

Живеем във време, в което децата са убедени, че Левски е бил предаден от Васил Божков…

***

Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!

***

– За какво служи горната глава на мъжа?

– За перископ на долната.

***

Попитали един известен професор по математика:
– Ще гласувате ли на предстоящите избори?
– Не, разбира се! Имам си по-важни занимания – отвърнал той.
– Но защо? Това е ваш граждански дълг! Вие сте обществено значима личност!
– Знаете ли – отвърнал ученият, – аз съм математик и изчислих, че вероятността моят глас да повлияе на нещо, е близка до нулата.
– Но какво ще стане, ако всички се покажат такива “умници” като вас? Изборите ще пропаднат!
– Знаете ли… аз съм математик. И изчислих, че вероятността в нашата страна да се намерят толкова много умни хора също клони към нулата!

***

Автобус пътува, през целия път хлапе на 3-4 годинки задава въпроси, а баща му отговаря: “Това е трактор, коси трева, това е бензиностанция, тук наливат бензин” и т. н. И на въпросът: “Скоро ли ще стигнем в София?”, бащата се прави, че гледа нещо напред и казва: “Да, вече сме близо.”
И така, автобусът стига до ж. п. прелез и спира да чака около 30 минути. На полето до автобуса пасат две крави, младо рижо биче и пет овчици. Този зоопарк естествено интригува детето и то започва с въпросите си: “Какво е това? Какво правят?”, а бащата: “Това са крави, това овчици, пасат тревица, разхождат се…” В автобусът е тихо, двигателят не работи и всички пътници неволно слушат. В този момент бичето се качва с предните копита на една от кравите и се опитва да я секси. Пътниците застиват в очакване, и не след дълго се чува звънкото детско гласче: “Тате, а сега какво правят?” Разстлала се тежка тишина, даже мухите престанали да жужат, и след няколко секунди почервенелия от всеобщото внимание баща промълвил: “Гледат още колко остава до София.”

***

Днес е много странен ден. Първо намерих шапка с пари, а после ме гони някакъв озверял мъж с китара…

***

Събужда се студент след тежка вечер, а в главата му една мисъл:
– Мамка му! Днес е изпитът!
Някак се добира до университета, намира стаята, влиза в аудиторията, тегли билет, сяда на катедрата… Поглежда и разбира, че нищо не знае по никой въпрос.. Пита от ляво, пита от дясно, Попреписва отпред, попреписва отзад.. в края на изпита предава листа…
Професорът попреглежда написаното:
– Мда-а-а… тройка устройва ли те?
– Напълно!
– Давай книжката… много неща бях видял в тоя живот досега, ама второкурсник да вземе изпит за трети курс – никога!

***

Млад ром на изпит за шофьорска книжка. Полицаят пита:
– Какъв е тоя знак?
– Алуминиев! Три и шейсет килото.

***

Мъж се прибира от среща с любовницата си и усеща, че ухае на женски парфюм. Отива в кръчмата и пие една мастика. После втора и трета, но все още ухае. Накрая се залива с мастика и се прибира. Жена му го прегръща, помирисва и казва: 
– Колкото и женски парфюм да си излееш отгоре, пак ще позная, че си ходил в кръчмата!

***

Шефът към млад служител:
– Имаш нужда от повече движения на твоята възраст.
– А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?

***

В магазина. Клиент пита продавача:
– Колко човека събира тази палатка?
– По принцип е за двама, но може да са трима, четирима, даже петима – разбира се, ако си имате доверие!

***

– Скъпа, размерът има ли значение? 
– Не! – отсече тя, като му сипа бирата в ракиена чаша.

***

Из дебрите на българските форуми в интернет: 
– Дъщеря ни не обича риба. Моля за съвет с какво можем да я заменим? 
– С котка. Котките обичат риба.

***

Казват, че който може да прави нещо, е професионалист.
Който не може – учи другите как да го правят.
А който не може и двете, става шеф.

***

Влиза мъж в бара със заредена пушка.
– Кой от вас, тъпаци, е спал с жена ми?!
Чува се глас от дъното:
– Нямаш достатъчно куршуми, пич!

***

Един човек влиза в аптека и казва:
– Един презерватив, моля!
– Момент. – казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка.
Изумен клиентът попитал:
– В такава изискана опаковка никъде не са ми продавали. Новост ли е?
– Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! – отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
– Един презерватив, моля!
– Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се ококорили – пред вратата стоят три красавици по монокини. Средната държи в ръце прекрасно малко пакетче.
– Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
– Ние сме монтажната бригада, господине!

***

Един програмист отишъл на гости на свой приятел – пиaнист. Полафили, попийнали и пиaнистът решил да покаже на приятеля си своето ново пиано. Седнал той и се разсвирил. След около час приключил с репертоара и се обърнал към задрямалия си гост:
– Е, какво ще кажеш?
Програмистът отворил едно око и отговорил:
– Абе-е-е… Малко е тъпо това, че клавишите не са надписани, но от друга страна много ме изкефи, че Shift-a се натиска с крак…

***

Хората, които са постоянно кисели, в следващия си живот се прераждат в туршия.

***

Трябва да умееш да се радваш на чуждото щастие. Ето, аз например, много се зарадвах, когато съседите приключиха с ремонта.

Източник: „Труд“