Диета – това е когато отивате в кухнята за ябълка и внезапно изяждате свинска пържола.
***

– Как се опази в тази пандемия?
– Щото съм мухльо, а COVID-19 не вирее в пеницилинова среда.
***
Американски астрономи предложили “черна дупка” да се преименува на “афро-отвор”.
***
Баща от малко село решава да посети сина си студент в столицата.

Намерил общежитието му и попитал портиера: 
– Тук ли живее Иван Иванов? Портиерът отговоря: 
– Да, тук живее. Подпрете го до вратата, аз ще го внеса като изтрезнее.
***
Чък Норис си имал магнит, на който лепял хладилничета от цял свят.
***
Чък Норис:
– Аз излизам!
Мутафчийски:
– Да, ти излизаш!
***
Чък Норис е единственият, който е участвал във всички епизоди на “Междузвездни войни!” Той играе Силата.
***
Чък Норис отишъл на конференцията на феминистките и се върнал с изгладена риза.
***
– Защо ударихте жена си?
– Тя сама поиска…
– Как така?
– Ами аз ударих с юмрук по масата, а тя вика “Така, а сега давай по същество”, и…
***
Една баба, дето лее куршум, викаше:
– Куршумът, бабе, лекува ВСИЧКО!
***
Попитали радио Ереван:
– Как да усетим, че вече остаряваме?
От радиото отговорили:
– Младите се къпят преди да излязат, а старите щом се изкъпят не излизат.
***
В Париж тече културен симпозиум. На вратата стои човек от охраната и проверява пропуските. Към него се приближава старец: – Здравейте, аз съм за симпозиума… – Вашият пропуск, моля… – Знаете ли, аз го забравих в хотела. Аз съм Пикасо… – А, как ще го докажете? Старецът вади един фулмастери и рисува на стената гълъб… – Влезте моля… След известно време към вратата приближава друг мъж. – Аз съм за симпозиума… – Пропуска, моля! – Забравил съм го, но аз съм българският културен министър…
– Трябва да го докажете! Ето например Пикасо нарисува ей оня гълъб на стената…
– А, кой е Пикасо? 
– Влезте моля…
***
Момиче се оплаква на майка си:
– Мамо-о-о, всички ме дразнят и казват, че в лицето приличам на гъз.
– От завист миличка, защото си много красива.
Момичето не повярвало и отишло при баща си със същия въпрос. Той я изгледал, замислил се за секунда и накрая казал:
– Няма такова нещо, говорят ти глупости.
Момичето пак не повярвало и решило да пита и дядо си, който копаел кладенец в двора. Надвесила се тя над кладенеца, дядото погледнал нагоре и размахал ръце:
– Не сери, не сери! Аз съм тук долу!
***
– Не си отивай! – увещаваше го тя, чупейки отчаяно пръсти.
Но, той все пак си отиде. Макар и със счупени пръсти.
***
Попитали радио “Ереван”:
– Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
– Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!
***
Реших да си направя майтап с приятелката си. Драснах една чертичка с маркер на теста за бременност. Гледам взе го от тоалетката и се усамоти в банята. Седя и чакам аз реакция, да се посмея. И дочаках: – Милооооо, какво означават три чертички?
***
Въпрос към радио “Ереван”:
– С какво се задоволява съвременният мъж?
Отговор на радиото:
– На съвременния мъж една бутилка му е малко, а една жена му е много…
***
Зад всеки велик мъж, който знае как да оправи света и българския футбол стои клиент, който се вози в таксито му.