Учителката изпитва Иванчо на тема животни:
– Иванчо, кажи кое е най-гнусното животно, според теб.
– Вие, госпожо!
Възмутена госпожата му казва:
– Утре, с родител!
На другия ден:
– Иванчо, къде са родителите ти?
– Прегази ги валяк, госпожо.
– Ами, тогава, баба и дядо ти да дойдат!
– И тях ги прегази валяк.


– Чичо, леля, стринка, нямаш ли?
– Не, всички ги прегази валяк.
– Е, все някакви роднини трябва да имаш!
– Роднини нямам, но имам валяк.

Психиатър седи в кабинета си и пише нещо. Тропва се вратата и се чува:
– Докторе, струвами се, че съм невидим!
Докторът вдигнал поглед от документите и:
– Кой говори…???

Влиза в квартирата бандит, и заплашвайки с нож домакинята, пита:
– Казвай! Къде са парите?
– Ако ви кажа, нали няма нищо да ми направите? – треперейки от страх, казва жената.
– Няма!
– Закълнете се!
– Добре де!
– Парите са в банката…

Млада жена се връща у дома след среща с любимия. Майка й вижда, че е тъжна, и я пита какво става.
– Ах – проплаква дъщерята. – Той току-що ми предложи да се оженим.
– Прекрасно. А ти защо си тъжна?
– Той сподели, че е атеист и не вярва, че съществува ад!
– Не се коси, детето ми. Ти се омъжи за него, пък после ще му покажем, че греши! 

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
– Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!
– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил човекът и решил:
– Добре – искам с*кс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:
– Ама с точки са женените!
А рибката:
– Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил човекът точката и видял надпис:
„Печелите апартамент в Люлин!“

Шофьор чака на червен светофар. Ромка с дете на ръце чука по стъклото:
– Ше даваш два лева за детето?
Шофьорът й дава. След малко пак чука.
– К`во искаш? Нали ти дадох два лева?
– Епа, земи детето, де..

Поп се бръсне при един бръснар.Като свършил поискал да плати но бръснаря казал че от божи служител не взима пари.На другия ден намерил пред вратата 7 жълтици.После дошъл за бръснене един будист историята се повторила и на сутринта бръснаря намерил пред вратата 7 бисера.Накрая дошъл един равин.На другия ден намерил пред бръснарницата 7 равини.

Иван пияницата се върнал у дома пиян за пореден път. Жена му го посрещнала със заплахи, удари и ругатни :
– Ако се върнеш пак пиян ще спиш на вън!
На другия ден отишъл в кръчмата и си поръчал минерална вода . Аверите му го питали :
– Защо пиеш вода бе да не си се повредил?
Разказал им той за заплахата на жена си и те му дали съвет:
– Като ти отвори хвърляш си дрехите вътре, на нея ще и стане жал и ще пусне да спиш вкъщи.
Послушал ги той и се напил.
На другия ден влиза бесен в кръчмата и започва да псува.
– Какво бе не стана ли номера – го питали приятелите му?
– Стана ма като се отвори врата, аз хвърлих дрехите, вратата се затвори и се чу глас „следваща спирка метростанция Люлин“!