Едно племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо.

Вождът им казал:
– Преди да Ви изядем – ще ви дам шанс за спасение! Виждате ли тези три малки топки?
Който от вас ми покаже нещо, което не съм виждал никога – ще бъде освободен веднага!
Американецът откъснал един клон. Започнал да подхвърля топките и да ги удря във въздуха! Главатарят на туземците махнал с досада:
– Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът поставил две топки на земята и започнал да търкаля третата към тях.
Тарторът на туземците подбелил очи:
– Да, ясно! Това е петанка! Влизай в казана!
Бай Ганьо загубил ума и дума от страх! В течение на минутка-две, въртял топките в ръцете си безцелно, като нямал никаква представа какво точно прави!
В един момент, вождът възкликнал възхитено:
– Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме внимателно… Ужким изобщо не откъсвахме поглед от тебе…
Е, как успя да загубиш двете топки, а третата да я спукаш – идея си нямам!

Племе канибали хванало американеца, французина и бай Ганьо. Вождът им казал:
– Преди да Ви изядем, ще Ви дам шанс за спасение. Ето ви тези три малки топки. Който от вас ми покаже нещо, което никога не съм виждал – ще го освободя незабавно!
Американецът откъснал един клон. И започнал да подмята топките във въздуха и да ги удря с клона. Главатарят на туземците махнал с досада:
– Да, ясно! Това е бейзбол! Влизай в казана!
Французинът поставил две топки на земята. И почнал да търкаля третата към тях.
Тарторът на канибалите подбелил очи:
– Да, ясно! Това е петанка!
Влизай в казана!
Бай Ганьо загубил ума и дума от страх. В продължение на минутка-две въртял топките в ръцете си без никаква представа какво точно прави!
В един момент, вождът му възкликнал с възхищение:
– Човече, ти за мен си някакъв велик магьосник! Ужким всички те гледахме внимателно… Ужким изобщо не те изпускахме от поглед… Е, как успя да загубиш двете топки и третата да я спукаш – идея си нямам!

1500 лева Бонус за Онлайн Казино Игри!

Проведена била международна анкета:
„Какво значи самоконтрол?“
Американецът отговорил:
– Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го застреляш – това е самоконтрол!
Италианецът отговорил:
– Ако спипаш жена си с любовник и се въздържиш да не го наръгаш – това е самоконтрол!
Бай Ганьо отговорил:
– Ако ти самият си любовника и когато ревнивият съпруг те спипа, продължиш да еб*ш жена му – това е самоконтрол!

Бай Ганьо, американец и турчин наближили една пещера пълна с мравки. Обзаложили се, че който стои най-дълго време там и излезе без нито една мравка, ще му дадат каквото иска. Влезнал първи турчинът, стоял 2 дена, но излязъл с твърде много мравки. Влезнал англичанина стоял 1 ден, 2 дни, 3 дни, но и той излязъл с много мравки. Накрая влезнал Бай Ганьо стоял 10 дни. излязъл без нито една мравка.
– Как излезна без нито една мравка? – питали го англичанинът и турчинът.
– Убих една и всички тръгнаха на погребение…

Провеждал се международен турнир по мъжество. Задачата била следната. В един голям плувен басейн била пусната бяла акула. И състезателите трябвало да се преборят с нея без никакво оръжие.
Коментаторът започнал:
– Драги зрители, пред вас е представителят на САЩ. Той има голям опит с опасните животни. Във Флорида се е борил с алигатори и анаконди! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв! И… жалко! Добро момче беше!
Следва представителят на Канада. Той има голям опит с опасните животни. Във вековните гори се е борил с вълци и мечки гризли! Скача във водата! Кратка хватка! Малко кръв!
И… жалко! Добро момче беше!
Последен е представителят на България. Той няма никакъв опит с дивите животни. И почти не умее да плува. Но все пак – нека видим и неговото изпълнение. Скача във водата!
Кратка хватка! Малко кръв!
И… не може да бъде! Оказва се, че кръвта е на акулата!
Тя панически се оттегля в другия край на басейна!
Журналисти от всички световни медии тичат с насочени микрофони и камери. Да видим какви ще са първите думи на нашия герой!
Бай Ганьо излязъл от басейна захилен до ушите и палаво намигнал на журналистите:
– Ей, тарикати! Що не казахте, че акулата била девс*вена, бе!

Бай Ганьо и Пена си стояли на поляната и гледали как овцете пасяли… Нещеш ли изведнъж се появила летяща чиния с марсианци… С излизането от чинията видяли мъжки и женски марсианци… Слезли и се приближили към Бай Ганьо и мъжкия марсианец натиснал някакви копчета по него и се програмирал да говори Български и казал:
– Приятно ми е да се запознаем, ние с жена ми сме марсианци!!!…
Бай Ганьо казал
– Аз съм Ганьо, тва е Пена!!!
Марсианеца:
– Ние марсианците имаме традицията да си сменяме съпругите с новите приятели, като се запознаем…
Ганьо си казал на ум „Аз кога съм е*ал марсианка“ и казал на Пена да тръгва с мъжкия марсианец в най-близкия храст до тях…
Бай Ганьо почнал да клати марсианката и докато си я кара спокойно, чува как Пена се кикоти „хи-хи-хи“.
Учудил се Ганьо и започнал да чука марсианката по-бързо…
След около секунди чува пак Пена да се смее малко по-силно и започва да чука марсианката по-злобно… След секунди Ганьо чува брутален смях от храста където е Пена с марсианеца и се ядосал и казал да спират…
Набил марсианците и ги качил на чинията да си тръгват…
Ганьо афектиран питал Пена!!!
– Ти защо първо се кикотеше, след това се хилеше, а на края се пукна от смях?
Пена отговаря:
– Като го извади беше три сантиметра и се похилих, след това си нави ушите и стана тридесет сантиметра и дебел!
– Ганьо я питал и за кво се пукна от смях?
Пена
– Ами като се сетя как тая ти е навивала ушитеее!!!

Провеждал се конкурс за най-добър касоразбивач. Условията били следните.
Участникът влиза в тъмна стая. Там има сейф. А в него – сто хиляди долара. След една минута – журито светва лампата. До тогава състезателят трябва да е отворил сейфа и да е прибрал парите.
Пръв бил един отракан американски гангстер. Когато светнали лампата, той още се мотаел с ключалката на сейфа.
Втори бил един печен италиански мафиот. Когато
светнали лампата, той бил отворил сейфа, но още не бил прибрал парите.
Последен бил бай Ганьо. Той влязъл в стаята. Разнесли се разни странни шумове. След една минута, член на журито натиснал електрическия ключ. Но лампата не светнала. Онзи щракнал въпросното приспособление още няколко пъти. Ала, в помещението все така царял непрогледен мрак!
Тогава, председателят използвал фенерчето на телефона си. Огледал за кратко обстановката и казал ядосано:
– Бай Ганьо, как не те е срам, бе?! Току-що задигна сто хиляди долара! Що ти трябваше да крадеш и крушката?!

Бай Ганьо отишъл на море. Харесал си едно местенце на плажа и почнал да се съблича. Когато си свалил единия чорап, някакъв човек възкликнал възмутено:
– Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак от този!
Бай Ганьо му се заканил с пръст и казал строго:
– Да не се отметнеш от хилядата лева, ей! И си събул другия чорап!

Провеждало се международно състезание за най-продължително псуване.
Пръв бил американецът. Откарал час и половина.
След него излязъл руснака – два часа!
Дошъл ред на сърбина. Представил се достойно – три часа.
Последен бил бай Ганьо.
Но тук се случило нещо неочаквано. Докато излизал на сцената, нашият човек се спънал в един кабел и се пльоснал по лице. Надигнал се на лакът с ядосана физиономия. И като почнал: на майка, на леля, на стринка, на вуйна, на трета братовчедка… Продължил седем часа и петдесет и девет минути. Най-после – малко се успокоил. Изправил се напълно. Изтупал си с ръка панталоните. Пригладил си перчема. Приближил се до микрофона. И попитал:
– Какво става? Да започвам ли вече?

Бай Ганьо отишъл в Лас Вегас. Когато влязъл в едно казино, няколко тарикати си пошушнали:
– Опа! Тоя балък – лесно ще го оберем!
След това се обадили любезно:
– Господине, заповядайте на нашата маса! Да изиграем едно покерче?
Нашенецът предложил:
– Имам по-добра идея! Нека поиграем на бонго-бонго!
Хитреците обсъдили предложението на тих глас:
– А, бе, някой знае ли я тая игра?
– Не, ама едва ли е много сложна! Ще схванем правилата в движение! И пак ще го оберем до шушка!
И така, един от компанията цепил тестето и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и обявил:
– Бонго!
След което прибрал всички заложени пари! Останалите ахнали от изненада. Сръчкали се помежду си и зашепнали:
– Какво стана, бе! Тоя направо ни разката!
– Ами, глупости! Чист късмет! Следващият път – няма да е така!
Отново един цепил и раздал. Бай Ганьо само си погледнал картите и отново обявил:
– Бонго!
И прибрал мангизите!
Тогава, останалите почнали да хитруват:
– Господине, изглежда, че тая игра – малко сме я позабравили! Бихте ли ни припомнили какви точно бяха правилата?
Нашенецът свил рамене:
– Всъщност – има едно-единствено правило. Този, който пръв каже:“ Бонго!“ – печели!
Ония не могли да повярват на ушите си:
– Ама – само ТОВА ли е? Нека врътнем още една игра. Залагаме всичките си налични пари!
Този път господин Балкански цепил и раздал. Останалите вдигнали картите си със скоростта на светлината и изкрещели в един глас:
– Бонго! Бонго! Бонго!
Бай Ганьо съвсем бавно повдигнал своите карти. Погледнал ги, усмихнал се и обявил:
– ГОЛЯМО БОНГО!
И пак прибрал всичко!

Срещнали се испанецът и бай Ганьо. Първият споделил:
– Ние, испанците много не се вживяваме в работата! Когато някой ни попита кога ще свършим нещо, отговаряме:
„Маняна!“ Трудно е да се преведе кратко. Приблизително означава следното:
„Може би – утре, може би друг ден! Все някога! Закъде да бързаме? Нека първо се насладим на топлото слънчице, красивите жени, ароматното вино и страстните танци! А работата – може да почака!“
Бай Ганьо кимнал:
– Напълно те разбирам! А пък, когато нас, българите ни попитат кога ще свършим нещо, отговаряме:
„Еб*х ли му мамата???“
Трудно е да се преведе кратко.
Приблизително означава следното:това е нещо като вашето „маняна“. Ама не като при вас – с толкова много зор и напрежение!

Провеждал се международен конкурс за емблема на любовта. Когато дошъл ред на бай Ганьо, той се появил в изключително странен вид. Бил чисто гол! На лицето му имало противогаз. В ръката си държал червена роза. А на члена му се мъдрел презе*ватив. Журито изпаднало в екстаз:
– Браво, господине! Каква ярка символика! Роза – любовта е нещо романтично! Презе*ватив – правенето на любов трябва да е безопасно!
Противогаз – за любовта е нужен мир!
Бай Ганьо се усмихнал учтиво:
– Много Ви благодаря! Но всъщност, Вие тълкувате нещата напълно погрешно! Моето символично послание е следното:
„Да правиш любов с презе*ватив е като да миришеш роза през противогаз!“

Американецът, французинът и бай Ганьо почнали да се хвалят с дължината на пенисите си.
Янкито започнал:
– Моят член стига чак до коленете!
Французинът се включил:
– А аз моя – спокойно го хващам с две ръце!
Дошъл ред на бай Ганьо:
– А аз, моят като го надървя – върху него кацат тринайсет врабчета!
След малко, американецът казал:
– Приятели, струва ми се, че всички доста преувеличихме!
Ето, аз смирено си признавам, че моят пенис всъщност не стига до коляното, а до една трета разстояние от него!
Французинът се обадил:
– Е, в интерес на истината, и аз моя не го хващам с двете ръце, а само с едната!
Последен се обадил бай Ганьо:
– Момчета, и аз малко излъгах. Тринайсетото врабче – стои на един крак!

Бай Ганьо отишъл на плажа. В типичен негов стил – носел сандали с чорапи. Когато си събул единия чорап, някакъв човек възкликнал:
– Боже мой, какъв мръсен крак! Залагам хиляда лева, че в целия свят няма по-мръсен крак!
Бай Ганьо му се заканил с пръст:
– Да не се отметнеш за хилядарката, ей!
И си свалил другия чорап!

Американецът, французинът и бай Ганьо седнали да пият заедно. Постепенно, алкохолът ги замаял и всеки един от тях – почнал да хвали достойнствата на своята нация. Янкито казал:
– Ние сме много напред в космическите изследвания. У нас всеки втори човек е астронавт!
Французинът се обадил притеснено:
– А ние правим много силни парфюми! Ако се напръскаш в Париж – усеща се чак на Ривиерата!
Последен се обадил нашенецът:
– А пък българските мъже имат огромни полови членове! Сещам се за един бай Михал от Горна Диканя. Та, неговият пенис му стига чак до коляното и е дебел като кюнец на печка!
На сутринта, тримата събеседници изтрезнели. Американецът казал засрамено:
– Момчета, аз снощи – малко прекалих! Вярно е, че сме много напред в проучването на Космоса. Но пак пък всеки втори човек у нас да е астронавт… това е абсурд!
Французинът се обадил:
– Приятели, и аз снощи преувеличих! Вярно е, че правим много силни парфюми. Но пак пък от Париж да се подушват на Ривиерата… Това са пълни глупости!
Последен бил Бай Ганьо:
– Братя мои, снощи ви изтърсих една нагла и безсрамна лъжа! И днес – направо ме е срам да ви погледна в очите! Бай Михал не е от Горна, а е от Долна Диканя!